Атака бабушек. Жизнь после родов.

Когда малыш еще в животе, то кажется, что весь мир готов залюбить тебя до смерти и затискать до икоты. Все родственники страшно милы и обходительны. Скушай то, скушай это …. Полежи …. Посиди …. Походи …. Не хочешь? Ну, конечно, тогда не надо! Какой вопрос! Можно позволить себе быть капризной, дерзкой и мозговыносительной. И даже, можно позволить себе быть толстой! Просто огромной! И никто ничего не скажет
. А если не дай бог скажет, то ты зальешь обидчика безутешными слезами до бровей! И он, с перепугу, в следующий раз, перед тем как сказать тебе что-нибудь, десять раз сверится с лунным календарем и астрологическим прогнозом на сегодня.

Но, увы, все меняется. Практически сразу после родов. Как карета превращалась в тыкву, мамы, тещи и свекрови превращаются в бабушек. А папы, тести и свекры - в дедушек. И тут начинается … ты уже не ты. Не принцесса вовсе. А так … обязательное приложение к ребенку, которое по объективному мнению окружающих вообще ничего не может, не знает, не умеет и коронное "мы же вас как-то вырастили! " Эту фразу вы будете слышать чаще, чем рассказы Путина про светлое будущее.
Есть ряд вопросов, в которых оборону перед родственниками придется держать ежедневно. Поэтому тренировать нервную систему в беременность надо наравне с интимными мышцами. То есть регулярно.

Соска.

Чтоб ее! Ни для кого не секрет, что практически все наше поколение выросло с этим гаджетом во рту. Но прошли годы, и медицина так шагнула вперед, что соска во рту у ребенка - это нынче ужас как вредно. Интернет захлестнули статьи на эту тему. И современная мама, конечно же, в курсе. Не дура же! Все читала и все знает. Поэтому дать соску своему ребенку для нее - это как налить ему яду прямо в рот. Психика и прикус искалечены раз и навсегда! Так гласят новые исследования. И не важно, что и у нее самой, и у большинства окружающих, с психикой и прикусом вроде как все в порядке. Совершенно не важно. Исследования же!

Так вот пустышка - это первое, что вы захотите засунуть в рот бабушкам, когда они будут в тысячный раз говорить: "почему ты не дашь ему соску? " Резон в их словах, конечно, есть. Ибо говорить они это будут в моменты истерического плача младенца, который будет хотеть сосать вас круглосуточно. И тут выбор: либо вы мать - соска, либо вы даете ему пустышку и идете пить чай. Выбор за вами. Но если вы ярая противница этого гаджета, то будьте готовы держать натиск. И знайте, что ни один ваш аргумент не будет восприниматься всерьез. Я предупредила!

Водичка.

Упаси вас бог, когда-нибудь, где-нибудь заикнуться, что вы вот уже как 6 месяцев не даете ребенку воды! Таким образом, если любите щекотать себе нервы, то не вопрос. Рассказывайте всем! Но мой вам совет, молчите как Зоя космодемьянская на допросе в лесу. Иначе вам придется лицезреть выпавшие на стол глаза бабушек и поднимать с пола прабабушку. "Как? Почему? Изверги! Мучители! Опыты ставят над ребенком! Интернетов поначитались! " Это о вас, если что … и не важно, что все эти 6 месяцев младенец весел, упитан, розовощек и ароматен. Изверги! Понятно?

Носочки.

Носочки - это апофеоз и собирательный образ всех одежек, которые бабушки будут пытаться надеть на вашего ребенка. И как бы вы не были категоричны и авторитетны, оставив ребенка с бабушкой всего на 10 минут, будьте готовы обнаружить его в носках и шапке … в 25. Вы терпеливо все это снимите, вытрите пот с ребенка, слезы обиды с бабушки и … не пройдет и часа, как он опять будет экипирован как чукотский малыш в юрте, в разгар зимы. Бабушки в этом деле очень настойчивые, ловкие и хитрые. Бдите круглосуточно! Босой ребенок на полу для них, как взрослый человек без трусов на морозе. Ну то есть уму не постижимо, как так можно ходить? Замерзнет же все нафиг и раскатисто зазвенит! Крепитесь.

Прикорм.

О боги, дайте нам сил! Начиная, примерно со 2-го месяца жизни младенца, бабушки будут пытаться накормить его, как будто он жертва освенцима, а не счастливый малыш - сисечник. Аргумент железный. "Вот вы в его возрасте, уже борщ из тарелки ели! ": Говорит бабушка, сверкая глазами, про 5-тимесячного бутуза. Борщ - это еще что … вот страшные истории про пережеванную печеньку в марлечке - это дааа. Приятного аппетита! Бороться бесполезно. Стоит вам отлучиться от ребенка на минуту, будьте уверены, он попробует соленый огурец. И ему понравится, кстати.

Температура воды.

Никогда! Никогда не давайте бабушке потрогать воду, в которой купаете ребенка. Она реально холодная … 33-34 градуса, за пределами красного моря, ощущаются, как "хрен я туда полезу! " Но дети, как известно, ангелы, поэтому им нормально. Для бабушек температура воды должна быть тайной, которая умрет вместе с вами. Иначе берегитесь! "Заморозили! Она же синяя уже, посмотрите! ": Причитает бабушка, глядя на розовую, хохочущую в ванне внучку. А внучка тем временем с визгом разбрызгивает воду, обливая наблюдающих с ног до головы.

Список можно продолжать бесконечно ….

"Как гуляет на балконе? Я жила в твои годы в парке весь день! "Как не пеленаешь? Я всех пеленала и ничего, выросли! "Зачем три коляски? Одна люлька до года, а потом вперед, ножками! "У тебя молока нет! Не мучай ребенка, дай смесь! "Кто эти кнопки на одежках придумал? Вот раньше, распашонка и ползунки! "Как не моешь грудь перед кормлением! Обязательно мыть! Мы мыли всегда! "Если ей нравится соленый огурец, значит это требуется ее организму! Занавес.

Какие бы не были у вас аргументы, не пытайтесь их озвучить. Бесполезно. Исключение - 1-й канал. Только в том случае, если.
Малышева в программе "Здоровье" скажет, что соска и соленый огурец - это вредно. То бабушки тут же вам позвонят и очень авторитетно и назидательно скажут: "а ты знаешь, что …".